〖生如夏花〗

最后的我们会变成怎样，烦心事一多什么事都变得歪曲。

心情还是那样郁结，我还担心自己的身体会恶化，说好要保持好良好的心情，现在却越来越暴躁。

不知道是工作的无序性，还是生活的琐碎事。

一直以来我都想生活能够简单一点，我能够活的轻松点，到最后，我总觉得自己是最累的那个。

我不是怕辛苦，怕累人，我不开心的是一直都是没有私人的空间。

无论感情多深厚，我依然不能长时间的在一起，上班已经没有私人空间了，回家还是要面对人。

这种感觉我真的有点疲惫。不知道我这样的心态以后是不是不适合结婚。

所以我爹妈那么早的就把我赶出门，高中起就开始独立的人，孤独早就成了习惯。

突然热闹的环境我似乎还要一段很长的适应时间。

上次和曾老师通电话，说起生孩子的事情，她说现在都27了，该考虑这个问题。

年纪大了，快点生个孩子养起来也是一件有意思的事。她的确是一个令人羡慕的美少妇。

只是对生孩子这件事我还是不能够接受。有些事情其实不用那么相信的，但是听多了，自然就信。

有时候觉得自己挺可悲的，把自己的命运交给了江湖术士。很多个人都那样说自己的命运轨迹。

命定，人为而不可得。不过我也明白自己为何这样，自由是多难得，成家之后的琐碎我很是害怕。

现在的所有的时间不是工作就是睡觉，除了这两样，其他的社交活动对我来说都是一种累赘。

希望这种生活状态能够提前结束。我想给自己补充下其他的生活乐趣。

肚皮舞还是想要跳起来的。哈哈。。。

我一直没有忘记我对你的迷恋，你对我的决绝。

梅花都开了，油菜花也开始金黄了，可春天还是那么冷。

我在杭城等的心都焦虑了，还有那么多的未完成。

我不知道我能耗多久才算真的把你放心上。

这凹凸不平的齿轮总是那样搁的人生疼。

如果说是害怕接近就少了当初彼此间的完美想象。

那么爱又是什么呢?

脆弱的爱，不坚固的爱，还是不敢够相爱？

在远方的人说我离你那么远，为生活而奔波都是为了给你一个美好的将来。

在这苦苦等候的人却无法自信的相信这份追逐是为了彼此的将来。

忙碌到偶尔联系，午夜时分的电话粥成了彼此唯一的梦呓。

很微弱的在乎，很微弱的相信，很微弱的坚持。

爱的无声无息，等的微无可盼。

我要爱上这现实还是要守候这虚幻？

不可知也不得知。

男人的谎言像是女人每天吸的毒，所以不要怪女人太笨，那是女人中毒太深。

你的洒脱，你的轻描淡写，对我来说是色彩斑斓的油彩画，印在我童话般的天空里，永不褪色。

情书可以写，爱不可说。放在心底的澎湃，多少浪花都浇灭不了。

回忆里还留有你身上的味道，那般熟悉却又不可触摸。

你的冷漠，你的借口，对于爱你的我来说都不是上海，是那些抹不掉的忧愁。

曾经我那般的放下自己，狠狠爱你，最终我却成了你最恨的人。

爱的伤，像是我爱的日落风景。接近夜晚的黑暗，以为看不到就不同，可黎明来临，那微疼的感觉依然把我从梦中惊醒。

我把爱埋的深深的，在你看不见的地方我可以更加光明的爱你，在你听不到的地方我可以大声的呼喊你的名字。

我的煽情来自我对你不灭的爱，生生不息的轮回，也不能断尽我与你的再次相遇。

偶然的缘分，早就注定今生的不离不弃。

对爱情的不屑是我假装坚强的道具。

我无论在什么时候都不曾忘记，我爱过那样的你。

你的消息从此消失在我的世界里，而我的梦中却只有你不同的讯息，今生不能在真实的时间里相爱，那我只能创造时间与你爱着。

爱如空气是多么平时而又真诚的表白。不能停止呼吸，所以爱越来越无处不在，我不被你感知，却对一直对你寸步不离。

我所爱的就是倾我所有，而我所能给的就是爱无止尽。

静默欢喜，在你远我而去也不能改变这份静候的心情。它想天上那些云，永远不会离开天空。为了给天空多添色彩，不辞辛苦的变化着自己，只是希望在你抬头的那些瞬间能感受到它的美。

假如一切可以重来，我依旧还会如此孤独的在等爱，因为有些人一生都是在等待中体味爱情的凄美。

                                                                     ——2012-02-25晚的爱情遐想

重新开始独居的日子，在狭小的空间里满满的都是我的自由。

我喜欢这样的空间，我喜欢独自一个人，我喜欢寂静，我喜欢安静的想一个人。

纵然时间停不下它的脚步，那我也不能停下我前进的步伐。

你若不动，那我走向你。无论结果是不是依然悲剧，我伤得起这份等待。

只有自己坚定了才不会胡思乱想浪费做正事的时间。

在过去那么长时间了，我一直漂浮在空中，害怕自己某天莫名其妙的会掉下来。

现在，我放宽心的相信自己，相信成长疼痛后的彩虹会更美好。我想要相信美好的东西。

明天开始我会变得很忙碌，很多很多的事需要我做，很多很多的路需要自己走。

我明白我那些带着叛逆的恨都来源于我深深的爱，即使我现在一想来还是很恨很恨。

我想要把此化成前进的动力，走在这未知的路上，带着爱的责任，稳扎稳打。

如果想让自己更加自由，从现在开始我就得更加努力。

我心里有满满的爱也有深深的恨，对家人我不知道是不是因为爱的太深所有带着点恨。

我爱我的妈妈，我希望她能够宽心的生活，我希望她能够拥有真正的幸福，不用太烦心。

但是我发现我现在给不了她安心的幸福感。其实她要的并不多，她一直为这个家付出了很多。

有时候看她那么辛苦我也想为她度分担点，但是我却做不到，我太孩子气，我怎么总长大不了。

看着她越发暗黄的脸，我内心纠结，但我却无能为力，岁月的痕迹在她脸上太过浓重了。

其实我恨我爸爸，但是他真的是全心全意的爱着我。每次回来都那样细心的照料我，我又忘了恨。

但想起我妈我又会开始恨，我不知道我这是怎么了，我恨他但又很爱他。

我知道他很爱我，但是知道我有些恨他的话，他会怎样呢，所以有时候我真的不敢说话。

不过我知道，他们都很爱我，很爱护我，希望我幸福，他们觉得对我愧疚，但我对他们更加的愧疚。

我就是这样不太孝顺的女儿。爱着他们，又带着点点的恨意，我是不是有病呢。

或许童年的某些影子在我心里一直挥之不去才会有这样的心怀，我不知道到什么时候才能全部的释然。

目前，我释怀不了。我知道作为儿女该怎样，可我真的觉得自己做不到，也做不好。

这份心情，我不知道该怎么去表述。爱带着恨意，对父母，这是不是太过分了。

我很害怕今年是我在这个家里过最后的年，而这个年又是那样特别。

特别让我心里很难受，无法用语言来言表。我只是希望，下个年，一切都能够好起来。

我也很害怕开始新的旅途，我的不安全和慢慢的勇气是那样的矛盾。

如果说我是一个情谊很重的人，却又是一个很会伤害无辜的人。

我这辈子是不是真的就是来还情债的，上辈子欠的，下辈子还得继续还着。

身边的这个男人，跟随了我那么多年，我一直都拒之门外，可我现在心软了。

我想给自己一个机会，也给他一个机会。我不知道我们会不会有一个美好的未来。

但我知道他真的挺疼惜我。保持那么多年的不离不弃，被我伤害还在我身边的不远处。

用行动来证明的他的存在。虽然我不觉得这个就是我要的爱情，但我接受了下来。

或许是因为自己疲惫，或许也是因为自己要安定下来，给自己有勇气安定下来，朝着彼此的目标前进。

其实我很勇敢，一旦定下心来，赴汤蹈火我也愿意去奔赴，但我又怕自己会被辜负。

感情的投资是没有逻辑可循的，最终的结果是不是坚持就是好的呢。我真的不知道。

以前以为感情是需要理智的，过热的爱情总会消散，不热的爱情又少了味道。

但是后来我慢慢知道如果爱情需要的不是理性，而是真心实意。只要你爱了，就随着爱走吧。

我想要我的生活能有点爱情，能有点牵挂，能有点激情，能有点奔头，能有点希望，能有点阳关。

无论是自己给的还是别人给我的梦，都努力的朝那个方向奔去，无论结果是不是在一起。

11年，经历着几份不太靠谱的感情，玩心过重的自己，最终伤害了自己的青春自己的时间。

我弥补不了自己已经失去的时光，但也给了我青春最后的忠告，爱情不是一个选择题。

曾经向往的自由，我已经不太留恋了，曾经喜欢的感觉，现在也不愿再感受。

我的曾经，告诉我，它是那样的稚嫩和不担当。成熟，总是要经历苦痛才会明白。

偶尔脑中会闪现韩页的影子，但，已经不是以前的那种心情。

我会想起他以前说的话，那个时候我觉得自己理解了，可我现在看来，我那时是懵懂。

我不知道在我的生命里他到底充当什么样的角色，思想的爸爸，或许就是这个样子。

我很感谢他，让我长成现在这个样子，让我更加深刻的去思考生活本该有的样子。

人们总是在找寻同伴的时候是看着自己的影子的，倒仰在水中自己的影子。

相吸之后，会慢慢讨厌这样的这样的人，其实自己就是那样一个自己讨厌的人。

性格定式，或许是有一定年纪的人的给自己的借口，但，思维模式的确是他人所改变不了。

我们那么辛苦长成这样的自己，的确不用再去迁就他人长成他人要的样子。

希望，我们都能很好的继续彼此所希望的幸福生活。

爱情，让人长大，诤友，让人成熟，父母，让人感恩。

我心里的这份又爱又恨的感情，或许就是趋势我前进的动力。

有时候不是被生活所迫，而是我们还没找到战胜生活的力量。

也许，我找到，或许，我又偏执了，但，这些都没有错，那是我理解的生活，我要走的路。

我爱，所以我在。

工作即将接近尾声，快回家了，但今年心情稍微的优点沉重。

那天接到妈妈的电话的时候我突然好想哭，虽然语速很快但全都是关爱。

我像是被他们放逐的孩子，突然间感觉温暖回春一样。我真的亏欠他们太多。

2012年，我的重担真的很重重，我想给自己在如此的逆境中奋力的生长，向阳生长。

这是我今年最最重要的愿望，最最坚定的意念，就是努力努力的长成自己的样子。

蹉跎了那么多年可爱的岁月，无敌青春了吧，感怀时间一去不复返，而我也不愿留念。

希望自己能耐得住寂寞，耐得住批评，耐得住压力，耐得住匍匐前进的疼痛。

我真的真的要大大的改造，大大的大大的。。。。

年末做了一些试探，但结果是不理想的，不过不能怪任何了，也不能怀疑自己。

毕竟我们的能力有限，毕竟生活真的很残酷，毕竟我们还不是能力优异的青年。

也真因为如此，我前进的步伐更加的坚定，没有这些反馈，我怎能认清事实呢。

其实有些人都已经看看的透透的，只是我还在雾里看花，一直把自己给麻痹了。

现在，现在开始不会那样糊里糊涂了，不会那样美好了，不会在白痴的做梦了。

这些年我被宠坏的不像样子了，被宠坏的孩子总是觉悟的晚，庆幸还能觉醒过来。

你们，都开始骚动了吧，回家，多美好的词汇，无论身上压着多少的重担，回家的那一刻都是轻松的。

那些唠叨我还是听着吧，我怕哪天我嫁了我想听都还听不到呢。

珍惜今年回家的日子，让我浪子回头的魔力来自于家人的无限关爱。

今年春节在家补课，补我这些年来的良心课，我落下的课。

我觉得自己很没有种，到现在才真正直面自己的问题。

之前的种种在我现在看来都有点幼稚的可笑，真的，我以前真幼稚。

现在还是会有幼稚的时候，不过我会注意自己的言行。

我很感谢在2011年的最后一段时间能交到一个好朋友，虽然我和他的性格差的十万八千里。

也就是因为这样我才能真正看到有缺陷的自己。他直言不讳的批评，他严谨的逻辑都给我很好的思考空间。

也许我需要的就是这样的朋友吧。不过他这个在我生活里的角色稍微有那么点复杂。

等哪天明朗了，该交代的还是需要交代，但在此时，这个朋友很可靠，我不会伤害任何人。

在年末的时候有朋友告知我有人在恶意的中伤我，他担心我是不是得罪谁了。

可我脑袋浮现的只有一个影子，但我希望自己是猜错了，倘若真的是TA我会很心寒。

之前我没有恶意的去伤害谁，也没有想把谁怎样，倘若有什么话说的重了不中听了而上心。

这个我完全控制不了。但无论是什么事情也不至于如此用流言蜚语来诽谤我。

如果你的所作所为超出了我的承受能力，不好意思，我会用正确的手段让你负该负的责任。

人心是难测的，我也不乐意随意猜测，所以我暂时放任自由给你。

我好像是喜欢万事俱备只欠东风的做事方式，但有时候这种方式并不适合所有的事。

我想在今年好好静修自己的脑子，提升自己的心智模式，能够应对如流。

我要在今年完成我计划中的事，对自己的脑袋不断的投资运作。

当我认识到我没有什么实际资本的时候，我唯一有的只有我的头脑，我的智慧。

我必须去开发它，同时我也得努力的坚持下去，奋斗，是一生的事业。

今年对婚姻没那么抵触了，想的通透了，也就不那么在乎那些有的或者没的。

幸福是什么，幸福就是做着自己喜欢的事，如果身边有一个愿意陪你的人，这就是更加完美的幸福。

幸福不是强求，幸福也不是随缘。是一步步的融入到当下的生活，感知生命的跃动。

活着，真好，所以要好好的活着。我不想让曾经欣赏我的人越走越远。

我想让他们知道，我现在在努力，我在醒悟，我在成长，长成我自己的样子。

2012年，第一篇日志，很励志，很清新，一改往日的忧郁。

是的，我今年努力的改变我骨子里的悲观，我想用自己的意志去克服它。

我需要源源不断向上的力量，我想让自己知道，我是可以这样存在，这样被需要。

我的生活，会打开来了，你的生活，我也会试图进入。

在这让人们都有点惶恐的2012，我却如此期待，我真的真的很期待。。。

一年，又将结束了，在这最后的日子里，每个人似乎都习惯性搜罗这一年发生自己身上大大小小的事。

而我，这一年很失落，甚至是失败，败得一塌糊涂，却还得佯装轻松的前仆后继。

时间是无影的杀手，等我回头来，365天，已经离我而去。

失败也好，至少自我反省的空间更大。

爱憎分明的我，让这一年很受伤。这一年，让我更加消极的面对人性这个话题。

自私自利，豪夺强取，不折手段，这12个字是形容我这一年遇到的人的总结。

看到黑暗，我在挣扎，最终我还是说服了自己，想要生活的最好，这也是种途径。

没有对或者错，是自己选择了什么样的路就该肩负起怎样的责任。

得舍之间都是很公平的，也许我学不会精髓，也许我不明白要如何的暗箱操作。

而我最根本的矛盾还是没有解决，理想和现实的矛盾。

从表面上看我好像已经融会贯通了，但我自己知道我缺那么一跟轴承。

我要是不能找到这个轴承，我永远都不会有好发展好结果。

我也很苦恼为什么我会如此。或许，这就是心行不一导致的最终结果。

哎，挺累的，想要活得好真的挺累的。

我还是有很多的混乱不能理清楚，我接受了太多太超前的意识，而自己本身的经验又跟不上。

这才是我的罪魁祸首，这样的后知后觉是很容易让人得失心疯的。

年末，突然间桃花运旺起来，我该高兴还是该苦笑呢。

其实我也很明白吧，我该挑一挑，试着相处，然后顺其自然走到最终的结果。

可是很奇怪的是即使我知道我该那样做，可心里一点都不接受这些来的人。

在我心里就像是走过场，丰富了我的业余生活，却带不了一丝丝快乐给我。

什么时候我成了那样难以取悦的人呢，这样挺可悲的，我缺少激情，让自己快乐的激情。

或许我用尽了自己的所有的力气对某人好，最终却是无疾而终，这样的关系让我很挫败吧。

虽然我也说不出个所以然，但现在是不恨不爱，偶尔想起会打个电话，但总是不通。

我也不是自我作贱，有事才找，等一直这样不联通的话总有一天会淡迹于我的脑海里。

哎，都是需要时间的，都需要自我疗伤，都需要一个过程让自己懂得什么才是放弃，什么才是一见如故。

生活从多姿多彩到现在的淡泊宁静，这样的日子很少有，我也很珍惜。

我现在比以前更加的宅，更加的喜欢一个人在房子里带着，听音乐，看电影，看书，喝茶。

慢慢的把生活的重心向内在向内。外求不得的宁静，那只有向内求得安宁。

2012年，传说中末日之年，我在这等着它的到来。

这一生，虽然我还有很多为完成，但当当最为“我”来说，我已经足够。

我唯一的遗憾就是没有给家人带来更富足更健康的生活。

年末，我万分感谢对我始终无微不至的家人。

家庭的责任，我暂时还不能完全理解，我暂时背负不起，但我知道它的重要性。

总有那么一天，都会自然而然的明白你们的苦心，真心的忏悔我这些年的任性。

在此，我希望，2012，是我美好的一年，是我健康成长的一年。

我是不是骨子里对自己是个女人而遗憾，我对女人没有偏见，只是我是个女人很无奈。

如果自己想做什么勇于去做，以自己是女人来搪塞，这个借口的确有点烂。

但我也不得不说，生为女人的确有所不便。为此，女人更多是被疼爱。

而我，似乎是被疼爱隔绝的。长期以来的自由自立自主造就成的坚强。

对女人天生的一种情感或多或少的摒弃，我是个会让男人当兄弟的野女人。

这几个晚上都在挺一些名人的演讲，关于性格的更多。

或许，我又遇到了一些棘手的事，需要更加深度的来剖析自己，解释自己，放下自己。

我是太在乎自己的人，忧患意识过重，所以很容易对自己不满，然后不停的改变。

但是，我这样的改变到底改到正道上了没有，始终有些偏离，不然我不会持续对自己如此苛刻。

在年底之前，有空闲的时候我会研究乐嘉的性格色彩学，目前觉得它是适合自我挖掘的工具。

这段时间只要是和三千一聊天就会火药味十足，两个人不知道吃了什么药。

或许是我懒得和他争论婚嫁的问题，或许我在逃避我该面对的问题。

一说就让我发火的婚姻，到底你犯了什么错。

我抵制它的最根本的原因又是什么？

我是真的对婚姻的不认同，还是自己的婚姻诉求不可得，又爱转恨？

目前我还不能下定论，而唯一可以告诫自己的是不可冲动的结束这种困惑。

不能在身边随意搜罗解决这个问题的人，而让自己悔恨一生。

不过，现在有多少不是因为冲动而领的证呢。社会性问题。

习惯是一种可怕的生活操纵指令，它让我对不该持续的动作一直重复的做着。

明知道会害自己，还是这般被习惯，该如何去删除这个程序？

删了刚才码好的一大堆字，那些时事的评论不太适合我这样逻辑不清楚的人。

我写的东西太过与自我理论了，我只活在自己的世界里。

所以我一直如此的不断重复着我所有的感知。

我的生活突然的停滞不前了，我所有的思绪都沉入了海底，没半点生活的气息。

这样的死气层层的生活让我懊恼，我感受不到自己的存在。

可又静不下心和自己对话。我所有的逻辑思维都非常的混乱。

我唯一能够肯定的是我现在在黎明最黑暗的时刻，所有我现在面对的困惑像一个死结。

是我不敢真正面对的是自己的懦弱和胆怯。我知道，我一直都再逃避面对我最终要面对的真实。

这些年，有太多的事和人让我一直如此得过且过的掩埋这些问题，以为只要一直都这样热闹下去，我就可以冲淡这一切。

可是，这个问题是会越积累越棘手，到现在周围的世界都安静了，我不得不诚恳的面对它。

虽然我也很想逃避它，但，时间已经不允许我在拖沓了，不然我这一辈子就毁在了自我麻痹的罪恶当中。

人生有时候就是要这样残忍，必须一个人担当一些连自己都担待不起的事件，才能豁然的豁达释然。

只是我不确定，我自身的这些毛病什么时候才能被自己克服，我没有自信。

现在的我对失去越来越不在意，得到越来越没兴致，这样的我多少让我自己有点担心。

一身的臭皮囊，一嘴满口胡言，一脑神经失常，活得像失心疯。要是真的疯我也乐意。

可着，疯里的清醒挺让自己受罪的，这也是我的问题。

或许我所有的问题都是问题，都没有最终的句号，是我主动或者被动的画圈或是被画圈。

从来不是握手言和或是挥手决绝。所有的事件都被贴上“未完待续”的标签。

我潇洒的兵来将挡水来土掩，扛不牢自己这种假意轻松的虚伪。

又掰了一大堆晦涩难懂的怪语，身边能懂者已经少之又少了，我已经不奢望了有谁懂我包容我。

我的问题始终要靠自己的来解决，我只能是渐悟，让自己回到生命的本初。

原来越远的灵魂，总会归体的一天。我尽量能醒悟过来。

十一月最忙碌的日子过去了，安静的样子，满心欢喜。

这一个星期的马不停蹄，感触良多，细微之处的感觉我说不明白。

我知道自己挺残忍，为了避开自己的麻烦而给他人带来了麻烦，掉牙妹，真对不住你了。

说好的事我食言了，而且是特别的事，或许我就是这样吧，总是会临阵逃脱。

但有些感情就不想再表达了，再麻烦的事都过去了，有些事该淡了就淡了。

渐渐的发现，我好像和以前不一样了，我好像不那么像以前那样在乎友情。

我不在那么的冲动会奔赴一个地只为了见人一面，也不再一回来要把朋友都见上一面。

没有非见不可的人，没有非说不可的事，没有一定要约上一群人喝酒的兴致奋。

好像一切都变得平平淡淡，很多的话题都重复的谈着，以至于一次比一次不再激动。

最后在说起的时候都成了平常琐碎的事。这些都是时间给于的魔力，让一切都变得稀疏平常。

越来越这样的时候，越来越了解曾经有人对我说的话。

之前一直说我不懂事，还是个孩子，不明白。我还逞强说他太冷漠。

现在一切慢慢的降临在我的头上了，而我慢慢的变成了他那样的人。

这种感觉说真的不是特别好，不过都是会经历的，明白的早也不是什么坏事。

最后真的会把自己坚守的原则放在了心里，脸皮变得比他妈的西安城墙还厚。

过着类似随心所欲的生活，在不同人的生活里走来走去，乐此不彼。

只是我还不知道，这样的一群人类，孤独的程度又是怎样的。

我现在就已经无比孤独了，说不明白的无奈和淡然。变得如此无所畏惧不是天生具备的。

后天的磨砺真的是太可怕了，越来越像魔鬼的时候，我都有点想要掐死自己。

最终，逃脱不了的琐碎还会如影随形，我又何必如此逞强想要改变着什么。

我，只要能做我自己喜欢的事就是生活对我最大的恩赐了，不再奢求了。

现在是凌晨两点，刚喝了瓶黄酒，和哥哥聊了很多。

事业是一个男人永远追逐的目标，他也不例外，而我跟随着他是不是也有发展。

被他看得起，是我的幸运，虽然想过要逃离，但我明白，我想要的环境只有自己创造。

而我想要的平台或许他可以给我。现在和他生活在一起，我的负担已经很轻了，所以我得好好做。

三心两意的心思可以摒弃，不然我又是不断地重复我之前走过的人。

人，这一生，真的只有经历坎坷之后才会见彩虹。我没有置之死地而后生，也就没有能力破釜成舟。

感情的事，都是旧事重提，可提的再多也是于事无补，错过就是错过，将就也将就不久。

虽然我很明白我很喜欢一个人，但是在一起或许真的不适合彼此，那也就没必要勉强。

爱你的心看不见，那我何必拔开心，让自己撕心裂肺呢。

感情，不是歇斯底里就是真爱，隐藏于心也未必不是真爱。

我是个伤到底也会骄傲的走自己的路的人，那也就不用那般扭扭捏捏了。

我的幸福很隐蔽，很深邃，得不到也就放任自由了。

回家十天，基本都会是在赶场，说些生活的理论，情感的纠葛。

哎，这种聊天对我来说真的都没有意义。

太明白每个人心中都有自己的追求，我们想要的那个人都是那样的独一无二。

分享，也未必你懂我的唯一，那说了一堆的即使是真理又有什么用呢。

还不如说些小黄段，彼此相视而笑更合生活的本意。

生活在这个需要适合在意他人的眼光，相互攀比的生活，我们还能剩多少的真实。

我的博客，说的都是自己的语言，来来去去都是那些宗旨，说多了也会厌倦的。

或许不是我不需要爱情，而是现在的爱情满足不了我对婚姻的要求。

耍流氓也是见很难的事，让我当个荡妇，需要多少的勇气，我又该和谁较劲。

一切都变得没有什么意义，除了为生而生着。

爱你，但你不爱我。

虽然我知道在黑白之间还有灰，也就是这个灰，让这个世界变得好玩。

但是我真的很不喜欢这样的一个地带，是在这个地带人会越发淡定从容么？

有时候发现自己是一个人太有原则的人，对一些不守规则的人痛恨绝顶。

他们的狡猾，他们的不守信用，让我倍感煎熬。

有些事情其实真的很简单，你只要说个是或者不是，而我也就会相应的做处理。

可是你怎么连说是与不是都如此推脱呢。我想不明白啊。

算了，有些事情是遗留的，没有完全解决怎可能在此时一了百了呢。

只是我现在知道生活的沉重，遇人不淑，或许就是这样吧。

有时候我也想，如果我也铁石心肠有些事情不就这样过了。

可我对不起自己的良心，虽然这样的自己时常会让自己吃亏。

吃就吃亏吧，百般算计又能怎样，最后真的就是笑到最后的人么。

求个心安理得就好了，倘若被他人耻笑也只是价值观的不同而已。

大家都说在同样的事情上栽倒两次就是笨蛋。

可是，栽倒的这个人根本就不在乎自己是否再次栽倒，是笨蛋又能如何。

斤斤计较，惟利是图，一毛不拔，这些自私自利的心，用多了，习惯了，都很可怕。

保留最后一点安静的位置，擦掉那些留在我手上的黑点，好让我看的干净点。

很久心情没有像今天这样糟糕了，工作，有时候就会这样折磨人的吧。

权衡之下我做了最坏的打算，有时候不是赌不起，而是过分无理的要求伤不起。

哎，我的单身公寓就这样被幻灭了。不过我也会自我安慰。或许这个单子促使我更加努力工作。

真的只怪自己太嫩了，太多的问题不能及时反应处理，老板又是一个零分险的人，我简直就是悲惨的夹心层。

这个工作太挑战我的能耐，可是我真的好累好累，太多地方的不合理，太多地方的碰壁，但我不能如此轻易放手。

不是和自己较劲，或许责任，自己该负起的责任。就此让我加速在工作中成长圆滑吧。

遇到这样的麻烦事，跳出来看，我还是挺开心的。

我渐渐发现自己比以前负责人，不会一直逃避，会想尽办法的去解决。

可惜能力有限这也是没有办法了。虽然心情糟糕透顶，但没有自暴自弃。

冷静分析事情发展至今的前因后果，总结出，老板败给了销售心理战，我败给了处事不精。

有待发展的空间太大了。

我再次向刘求救了，他的这个回答也是在我的情理之中，有机会还是得向他多学习。

湖北佬，不是随便说说而已的。哈哈。。。

心情不好的时候去看了冰山一度的博客，她的字里行间总有种让人静下来的力量。

虽然她说的那些道理很平常，有些事也是我们经常遇到，但是经她手那么一描，总是多了柔情少了怨恨。

所以有些事情虽然我一直看的很开很明白，但真正做到很难。可是再难的事都是和人心有关。

放下那个得到的念头一些都会变得不一样。即使现在仍然关注一个的文字或者心情也只是关心，和占有无染。

世事变迁，上一秒钟TA还如此亲切缠绵，下一秒早就冷若风霜。何必那么在乎这种带给自己的折磨呢。

抹不去的也就不假装忘记，留在那也就成了一件平常事。细碎如常又何必那么计较。

我现在的生活变得简单了，开始戒烟，开始运动，开始跳舞，开始泡功夫茶。

开始周末去书店看书，开始做自己，开始不叫人陪，开始真正学会沉默，开始寻找自己的错误并努力改变。

开始培养自己的兴趣，开始坚持该坚持的，开始不再说说而已，开始真正享受单身的快乐，开始不玩暧昧。

开始不计较能帮就帮，开始不乱花钱，开始定期给家人打电话，开始不逞强，开始戒掉冷漠。

开始做好自己准备迎接随时可能到来的缘分，开始相信爱情的美好，开始过好每一天我自己喜欢的生活。

为了这些开始，我也要调整好作息。相信明天的明天我都可以如此坚信今天这个最重要的开始。