〖生如夏花〗

我心里有满满的爱也有深深的恨，对家人我不知道是不是因为爱的太深所有带着点恨。

我爱我的妈妈，我希望她能够宽心的生活，我希望她能够拥有真正的幸福，不用太烦心。

但是我发现我现在给不了她安心的幸福感。其实她要的并不多，她一直为这个家付出了很多。

有时候看她那么辛苦我也想为她度分担点，但是我却做不到，我太孩子气，我怎么总长大不了。

看着她越发暗黄的脸，我内心纠结，但我却无能为力，岁月的痕迹在她脸上太过浓重了。

其实我恨我爸爸，但是他真的是全心全意的爱着我。每次回来都那样细心的照料我，我又忘了恨。

但想起我妈我又会开始恨，我不知道我这是怎么了，我恨他但又很爱他。

我知道他很爱我，但是知道我有些恨他的话，他会怎样呢，所以有时候我真的不敢说话。

不过我知道，他们都很爱我，很爱护我，希望我幸福，他们觉得对我愧疚，但我对他们更加的愧疚。

我就是这样不太孝顺的女儿。爱着他们，又带着点点的恨意，我是不是有病呢。

或许童年的某些影子在我心里一直挥之不去才会有这样的心怀，我不知道到什么时候才能全部的释然。

目前，我释怀不了。我知道作为儿女该怎样，可我真的觉得自己做不到，也做不好。

这份心情，我不知道该怎么去表述。爱带着恨意，对父母，这是不是太过分了。

我很害怕今年是我在这个家里过最后的年，而这个年又是那样特别。

特别让我心里很难受，无法用语言来言表。我只是希望，下个年，一切都能够好起来。

我也很害怕开始新的旅途，我的不安全和慢慢的勇气是那样的矛盾。

如果说我是一个情谊很重的人，却又是一个很会伤害无辜的人。

我这辈子是不是真的就是来还情债的，上辈子欠的，下辈子还得继续还着。

身边的这个男人，跟随了我那么多年，我一直都拒之门外，可我现在心软了。

我想给自己一个机会，也给他一个机会。我不知道我们会不会有一个美好的未来。

但我知道他真的挺疼惜我。保持那么多年的不离不弃，被我伤害还在我身边的不远处。

用行动来证明的他的存在。虽然我不觉得这个就是我要的爱情，但我接受了下来。

或许是因为自己疲惫，或许也是因为自己要安定下来，给自己有勇气安定下来，朝着彼此的目标前进。

其实我很勇敢，一旦定下心来，赴汤蹈火我也愿意去奔赴，但我又怕自己会被辜负。

感情的投资是没有逻辑可循的，最终的结果是不是坚持就是好的呢。我真的不知道。

以前以为感情是需要理智的，过热的爱情总会消散，不热的爱情又少了味道。

但是后来我慢慢知道如果爱情需要的不是理性，而是真心实意。只要你爱了，就随着爱走吧。

我想要我的生活能有点爱情，能有点牵挂，能有点激情，能有点奔头，能有点希望，能有点阳关。

无论是自己给的还是别人给我的梦，都努力的朝那个方向奔去，无论结果是不是在一起。

11年，经历着几份不太靠谱的感情，玩心过重的自己，最终伤害了自己的青春自己的时间。

我弥补不了自己已经失去的时光，但也给了我青春最后的忠告，爱情不是一个选择题。

曾经向往的自由，我已经不太留恋了，曾经喜欢的感觉，现在也不愿再感受。

我的曾经，告诉我，它是那样的稚嫩和不担当。成熟，总是要经历苦痛才会明白。

偶尔脑中会闪现韩页的影子，但，已经不是以前的那种心情。

我会想起他以前说的话，那个时候我觉得自己理解了，可我现在看来，我那时是懵懂。

我不知道在我的生命里他到底充当什么样的角色，思想的爸爸，或许就是这个样子。

我很感谢他，让我长成现在这个样子，让我更加深刻的去思考生活本该有的样子。

人们总是在找寻同伴的时候是看着自己的影子的，倒仰在水中自己的影子。

相吸之后，会慢慢讨厌这样的这样的人，其实自己就是那样一个自己讨厌的人。

性格定式，或许是有一定年纪的人的给自己的借口，但，思维模式的确是他人所改变不了。

我们那么辛苦长成这样的自己，的确不用再去迁就他人长成他人要的样子。

希望，我们都能很好的继续彼此所希望的幸福生活。

爱情，让人长大，诤友，让人成熟，父母，让人感恩。

我心里的这份又爱又恨的感情，或许就是趋势我前进的动力。

有时候不是被生活所迫，而是我们还没找到战胜生活的力量。

也许，我找到，或许，我又偏执了，但，这些都没有错，那是我理解的生活，我要走的路。

我爱，所以我在。

工作即将接近尾声，快回家了，但今年心情稍微的优点沉重。

那天接到妈妈的电话的时候我突然好想哭，虽然语速很快但全都是关爱。

我像是被他们放逐的孩子，突然间感觉温暖回春一样。我真的亏欠他们太多。

2012年，我的重担真的很重重，我想给自己在如此的逆境中奋力的生长，向阳生长。

这是我今年最最重要的愿望，最最坚定的意念，就是努力努力的长成自己的样子。

蹉跎了那么多年可爱的岁月，无敌青春了吧，感怀时间一去不复返，而我也不愿留念。

希望自己能耐得住寂寞，耐得住批评，耐得住压力，耐得住匍匐前进的疼痛。

我真的真的要大大的改造，大大的大大的。。。。

年末做了一些试探，但结果是不理想的，不过不能怪任何了，也不能怀疑自己。

毕竟我们的能力有限，毕竟生活真的很残酷，毕竟我们还不是能力优异的青年。

也真因为如此，我前进的步伐更加的坚定，没有这些反馈，我怎能认清事实呢。

其实有些人都已经看看的透透的，只是我还在雾里看花，一直把自己给麻痹了。

现在，现在开始不会那样糊里糊涂了，不会那样美好了，不会在白痴的做梦了。

这些年我被宠坏的不像样子了，被宠坏的孩子总是觉悟的晚，庆幸还能觉醒过来。

你们，都开始骚动了吧，回家，多美好的词汇，无论身上压着多少的重担，回家的那一刻都是轻松的。

那些唠叨我还是听着吧，我怕哪天我嫁了我想听都还听不到呢。

珍惜今年回家的日子，让我浪子回头的魔力来自于家人的无限关爱。

今年春节在家补课，补我这些年来的良心课，我落下的课。

我觉得自己很没有种，到现在才真正直面自己的问题。

之前的种种在我现在看来都有点幼稚的可笑，真的，我以前真幼稚。

现在还是会有幼稚的时候，不过我会注意自己的言行。

我很感谢在2011年的最后一段时间能交到一个好朋友，虽然我和他的性格差的十万八千里。

也就是因为这样我才能真正看到有缺陷的自己。他直言不讳的批评，他严谨的逻辑都给我很好的思考空间。

也许我需要的就是这样的朋友吧。不过他这个在我生活里的角色稍微有那么点复杂。

等哪天明朗了，该交代的还是需要交代，但在此时，这个朋友很可靠，我不会伤害任何人。

在年末的时候有朋友告知我有人在恶意的中伤我，他担心我是不是得罪谁了。

可我脑袋浮现的只有一个影子，但我希望自己是猜错了，倘若真的是TA我会很心寒。

之前我没有恶意的去伤害谁，也没有想把谁怎样，倘若有什么话说的重了不中听了而上心。

这个我完全控制不了。但无论是什么事情也不至于如此用流言蜚语来诽谤我。

如果你的所作所为超出了我的承受能力，不好意思，我会用正确的手段让你负该负的责任。

人心是难测的，我也不乐意随意猜测，所以我暂时放任自由给你。

我好像是喜欢万事俱备只欠东风的做事方式，但有时候这种方式并不适合所有的事。

我想在今年好好静修自己的脑子，提升自己的心智模式，能够应对如流。

我要在今年完成我计划中的事，对自己的脑袋不断的投资运作。

当我认识到我没有什么实际资本的时候，我唯一有的只有我的头脑，我的智慧。

我必须去开发它，同时我也得努力的坚持下去，奋斗，是一生的事业。

今年对婚姻没那么抵触了，想的通透了，也就不那么在乎那些有的或者没的。

幸福是什么，幸福就是做着自己喜欢的事，如果身边有一个愿意陪你的人，这就是更加完美的幸福。

幸福不是强求，幸福也不是随缘。是一步步的融入到当下的生活，感知生命的跃动。

活着，真好，所以要好好的活着。我不想让曾经欣赏我的人越走越远。

我想让他们知道，我现在在努力，我在醒悟，我在成长，长成我自己的样子。

2012年，第一篇日志，很励志，很清新，一改往日的忧郁。

是的，我今年努力的改变我骨子里的悲观，我想用自己的意志去克服它。

我需要源源不断向上的力量，我想让自己知道，我是可以这样存在，这样被需要。

我的生活，会打开来了，你的生活，我也会试图进入。

在这让人们都有点惶恐的2012，我却如此期待，我真的真的很期待。。。

一年，又将结束了，在这最后的日子里，每个人似乎都习惯性搜罗这一年发生自己身上大大小小的事。

而我，这一年很失落，甚至是失败，败得一塌糊涂，却还得佯装轻松的前仆后继。

时间是无影的杀手，等我回头来，365天，已经离我而去。

失败也好，至少自我反省的空间更大。

爱憎分明的我，让这一年很受伤。这一年，让我更加消极的面对人性这个话题。

自私自利，豪夺强取，不折手段，这12个字是形容我这一年遇到的人的总结。

看到黑暗，我在挣扎，最终我还是说服了自己，想要生活的最好，这也是种途径。

没有对或者错，是自己选择了什么样的路就该肩负起怎样的责任。

得舍之间都是很公平的，也许我学不会精髓，也许我不明白要如何的暗箱操作。

而我最根本的矛盾还是没有解决，理想和现实的矛盾。

从表面上看我好像已经融会贯通了，但我自己知道我缺那么一跟轴承。

我要是不能找到这个轴承，我永远都不会有好发展好结果。

我也很苦恼为什么我会如此。或许，这就是心行不一导致的最终结果。

哎，挺累的，想要活得好真的挺累的。

我还是有很多的混乱不能理清楚，我接受了太多太超前的意识，而自己本身的经验又跟不上。

这才是我的罪魁祸首，这样的后知后觉是很容易让人得失心疯的。

年末，突然间桃花运旺起来，我该高兴还是该苦笑呢。

其实我也很明白吧，我该挑一挑，试着相处，然后顺其自然走到最终的结果。

可是很奇怪的是即使我知道我该那样做，可心里一点都不接受这些来的人。

在我心里就像是走过场，丰富了我的业余生活，却带不了一丝丝快乐给我。

什么时候我成了那样难以取悦的人呢，这样挺可悲的，我缺少激情，让自己快乐的激情。

或许我用尽了自己的所有的力气对某人好，最终却是无疾而终，这样的关系让我很挫败吧。

虽然我也说不出个所以然，但现在是不恨不爱，偶尔想起会打个电话，但总是不通。

我也不是自我作贱，有事才找，等一直这样不联通的话总有一天会淡迹于我的脑海里。

哎，都是需要时间的，都需要自我疗伤，都需要一个过程让自己懂得什么才是放弃，什么才是一见如故。

生活从多姿多彩到现在的淡泊宁静，这样的日子很少有，我也很珍惜。

我现在比以前更加的宅，更加的喜欢一个人在房子里带着，听音乐，看电影，看书，喝茶。

慢慢的把生活的重心向内在向内。外求不得的宁静，那只有向内求得安宁。

2012年，传说中末日之年，我在这等着它的到来。

这一生，虽然我还有很多为完成，但当当最为“我”来说，我已经足够。

我唯一的遗憾就是没有给家人带来更富足更健康的生活。

年末，我万分感谢对我始终无微不至的家人。

家庭的责任，我暂时还不能完全理解，我暂时背负不起，但我知道它的重要性。

总有那么一天，都会自然而然的明白你们的苦心，真心的忏悔我这些年的任性。

在此，我希望，2012，是我美好的一年，是我健康成长的一年。

我是不是骨子里对自己是个女人而遗憾，我对女人没有偏见，只是我是个女人很无奈。

如果自己想做什么勇于去做，以自己是女人来搪塞，这个借口的确有点烂。

但我也不得不说，生为女人的确有所不便。为此，女人更多是被疼爱。

而我，似乎是被疼爱隔绝的。长期以来的自由自立自主造就成的坚强。

对女人天生的一种情感或多或少的摒弃，我是个会让男人当兄弟的野女人。

这几个晚上都在挺一些名人的演讲，关于性格的更多。

或许，我又遇到了一些棘手的事，需要更加深度的来剖析自己，解释自己，放下自己。

我是太在乎自己的人，忧患意识过重，所以很容易对自己不满，然后不停的改变。

但是，我这样的改变到底改到正道上了没有，始终有些偏离，不然我不会持续对自己如此苛刻。

在年底之前，有空闲的时候我会研究乐嘉的性格色彩学，目前觉得它是适合自我挖掘的工具。

这段时间只要是和三千一聊天就会火药味十足，两个人不知道吃了什么药。

或许是我懒得和他争论婚嫁的问题，或许我在逃避我该面对的问题。

一说就让我发火的婚姻，到底你犯了什么错。

我抵制它的最根本的原因又是什么？

我是真的对婚姻的不认同，还是自己的婚姻诉求不可得，又爱转恨？

目前我还不能下定论，而唯一可以告诫自己的是不可冲动的结束这种困惑。

不能在身边随意搜罗解决这个问题的人，而让自己悔恨一生。

不过，现在有多少不是因为冲动而领的证呢。社会性问题。

习惯是一种可怕的生活操纵指令，它让我对不该持续的动作一直重复的做着。

明知道会害自己，还是这般被习惯，该如何去删除这个程序？

删了刚才码好的一大堆字，那些时事的评论不太适合我这样逻辑不清楚的人。

我写的东西太过与自我理论了，我只活在自己的世界里。

所以我一直如此的不断重复着我所有的感知。

我的生活突然的停滞不前了，我所有的思绪都沉入了海底，没半点生活的气息。

这样的死气层层的生活让我懊恼，我感受不到自己的存在。

可又静不下心和自己对话。我所有的逻辑思维都非常的混乱。

我唯一能够肯定的是我现在在黎明最黑暗的时刻，所有我现在面对的困惑像一个死结。

是我不敢真正面对的是自己的懦弱和胆怯。我知道，我一直都再逃避面对我最终要面对的真实。

这些年，有太多的事和人让我一直如此得过且过的掩埋这些问题，以为只要一直都这样热闹下去，我就可以冲淡这一切。

可是，这个问题是会越积累越棘手，到现在周围的世界都安静了，我不得不诚恳的面对它。

虽然我也很想逃避它，但，时间已经不允许我在拖沓了，不然我这一辈子就毁在了自我麻痹的罪恶当中。

人生有时候就是要这样残忍，必须一个人担当一些连自己都担待不起的事件，才能豁然的豁达释然。

只是我不确定，我自身的这些毛病什么时候才能被自己克服，我没有自信。

现在的我对失去越来越不在意，得到越来越没兴致，这样的我多少让我自己有点担心。

一身的臭皮囊，一嘴满口胡言，一脑神经失常，活得像失心疯。要是真的疯我也乐意。

可着，疯里的清醒挺让自己受罪的，这也是我的问题。

或许我所有的问题都是问题，都没有最终的句号，是我主动或者被动的画圈或是被画圈。

从来不是握手言和或是挥手决绝。所有的事件都被贴上“未完待续”的标签。

我潇洒的兵来将挡水来土掩，扛不牢自己这种假意轻松的虚伪。

又掰了一大堆晦涩难懂的怪语，身边能懂者已经少之又少了，我已经不奢望了有谁懂我包容我。

我的问题始终要靠自己的来解决，我只能是渐悟，让自己回到生命的本初。

原来越远的灵魂，总会归体的一天。我尽量能醒悟过来。

十一月最忙碌的日子过去了，安静的样子，满心欢喜。

这一个星期的马不停蹄，感触良多，细微之处的感觉我说不明白。

我知道自己挺残忍，为了避开自己的麻烦而给他人带来了麻烦，掉牙妹，真对不住你了。

说好的事我食言了，而且是特别的事，或许我就是这样吧，总是会临阵逃脱。

但有些感情就不想再表达了，再麻烦的事都过去了，有些事该淡了就淡了。

渐渐的发现，我好像和以前不一样了，我好像不那么像以前那样在乎友情。

我不在那么的冲动会奔赴一个地只为了见人一面，也不再一回来要把朋友都见上一面。

没有非见不可的人，没有非说不可的事，没有一定要约上一群人喝酒的兴致奋。

好像一切都变得平平淡淡，很多的话题都重复的谈着，以至于一次比一次不再激动。

最后在说起的时候都成了平常琐碎的事。这些都是时间给于的魔力，让一切都变得稀疏平常。

越来越这样的时候，越来越了解曾经有人对我说的话。

之前一直说我不懂事，还是个孩子，不明白。我还逞强说他太冷漠。

现在一切慢慢的降临在我的头上了，而我慢慢的变成了他那样的人。

这种感觉说真的不是特别好，不过都是会经历的，明白的早也不是什么坏事。

最后真的会把自己坚守的原则放在了心里，脸皮变得比他妈的西安城墙还厚。

过着类似随心所欲的生活，在不同人的生活里走来走去，乐此不彼。

只是我还不知道，这样的一群人类，孤独的程度又是怎样的。

我现在就已经无比孤独了，说不明白的无奈和淡然。变得如此无所畏惧不是天生具备的。

后天的磨砺真的是太可怕了，越来越像魔鬼的时候，我都有点想要掐死自己。

最终，逃脱不了的琐碎还会如影随形，我又何必如此逞强想要改变着什么。

我，只要能做我自己喜欢的事就是生活对我最大的恩赐了，不再奢求了。

现在是凌晨两点，刚喝了瓶黄酒，和哥哥聊了很多。

事业是一个男人永远追逐的目标，他也不例外，而我跟随着他是不是也有发展。

被他看得起，是我的幸运，虽然想过要逃离，但我明白，我想要的环境只有自己创造。

而我想要的平台或许他可以给我。现在和他生活在一起，我的负担已经很轻了，所以我得好好做。

三心两意的心思可以摒弃，不然我又是不断地重复我之前走过的人。

人，这一生，真的只有经历坎坷之后才会见彩虹。我没有置之死地而后生，也就没有能力破釜成舟。

感情的事，都是旧事重提，可提的再多也是于事无补，错过就是错过，将就也将就不久。

虽然我很明白我很喜欢一个人，但是在一起或许真的不适合彼此，那也就没必要勉强。

爱你的心看不见，那我何必拔开心，让自己撕心裂肺呢。

感情，不是歇斯底里就是真爱，隐藏于心也未必不是真爱。

我是个伤到底也会骄傲的走自己的路的人，那也就不用那般扭扭捏捏了。

我的幸福很隐蔽，很深邃，得不到也就放任自由了。

回家十天，基本都会是在赶场，说些生活的理论，情感的纠葛。

哎，这种聊天对我来说真的都没有意义。

太明白每个人心中都有自己的追求，我们想要的那个人都是那样的独一无二。

分享，也未必你懂我的唯一，那说了一堆的即使是真理又有什么用呢。

还不如说些小黄段，彼此相视而笑更合生活的本意。

生活在这个需要适合在意他人的眼光，相互攀比的生活，我们还能剩多少的真实。

我的博客，说的都是自己的语言，来来去去都是那些宗旨，说多了也会厌倦的。

或许不是我不需要爱情，而是现在的爱情满足不了我对婚姻的要求。

耍流氓也是见很难的事，让我当个荡妇，需要多少的勇气，我又该和谁较劲。

一切都变得没有什么意义，除了为生而生着。

爱你，但你不爱我。

虽然我知道在黑白之间还有灰，也就是这个灰，让这个世界变得好玩。

但是我真的很不喜欢这样的一个地带，是在这个地带人会越发淡定从容么？

有时候发现自己是一个人太有原则的人，对一些不守规则的人痛恨绝顶。

他们的狡猾，他们的不守信用，让我倍感煎熬。

有些事情其实真的很简单，你只要说个是或者不是，而我也就会相应的做处理。

可是你怎么连说是与不是都如此推脱呢。我想不明白啊。

算了，有些事情是遗留的，没有完全解决怎可能在此时一了百了呢。

只是我现在知道生活的沉重，遇人不淑，或许就是这样吧。

有时候我也想，如果我也铁石心肠有些事情不就这样过了。

可我对不起自己的良心，虽然这样的自己时常会让自己吃亏。

吃就吃亏吧，百般算计又能怎样，最后真的就是笑到最后的人么。

求个心安理得就好了，倘若被他人耻笑也只是价值观的不同而已。

大家都说在同样的事情上栽倒两次就是笨蛋。

可是，栽倒的这个人根本就不在乎自己是否再次栽倒，是笨蛋又能如何。

斤斤计较，惟利是图，一毛不拔，这些自私自利的心，用多了，习惯了，都很可怕。

保留最后一点安静的位置，擦掉那些留在我手上的黑点，好让我看的干净点。

很久心情没有像今天这样糟糕了，工作，有时候就会这样折磨人的吧。

权衡之下我做了最坏的打算，有时候不是赌不起，而是过分无理的要求伤不起。

哎，我的单身公寓就这样被幻灭了。不过我也会自我安慰。或许这个单子促使我更加努力工作。

真的只怪自己太嫩了，太多的问题不能及时反应处理，老板又是一个零分险的人，我简直就是悲惨的夹心层。

这个工作太挑战我的能耐，可是我真的好累好累，太多地方的不合理，太多地方的碰壁，但我不能如此轻易放手。

不是和自己较劲，或许责任，自己该负起的责任。就此让我加速在工作中成长圆滑吧。

遇到这样的麻烦事，跳出来看，我还是挺开心的。

我渐渐发现自己比以前负责人，不会一直逃避，会想尽办法的去解决。

可惜能力有限这也是没有办法了。虽然心情糟糕透顶，但没有自暴自弃。

冷静分析事情发展至今的前因后果，总结出，老板败给了销售心理战，我败给了处事不精。

有待发展的空间太大了。

我再次向刘求救了，他的这个回答也是在我的情理之中，有机会还是得向他多学习。

湖北佬，不是随便说说而已的。哈哈。。。

心情不好的时候去看了冰山一度的博客，她的字里行间总有种让人静下来的力量。

虽然她说的那些道理很平常，有些事也是我们经常遇到，但是经她手那么一描，总是多了柔情少了怨恨。

所以有些事情虽然我一直看的很开很明白，但真正做到很难。可是再难的事都是和人心有关。

放下那个得到的念头一些都会变得不一样。即使现在仍然关注一个的文字或者心情也只是关心，和占有无染。

世事变迁，上一秒钟TA还如此亲切缠绵，下一秒早就冷若风霜。何必那么在乎这种带给自己的折磨呢。

抹不去的也就不假装忘记，留在那也就成了一件平常事。细碎如常又何必那么计较。

我现在的生活变得简单了，开始戒烟，开始运动，开始跳舞，开始泡功夫茶。

开始周末去书店看书，开始做自己，开始不叫人陪，开始真正学会沉默，开始寻找自己的错误并努力改变。

开始培养自己的兴趣，开始坚持该坚持的，开始不再说说而已，开始真正享受单身的快乐，开始不玩暧昧。

开始不计较能帮就帮，开始不乱花钱，开始定期给家人打电话，开始不逞强，开始戒掉冷漠。

开始做好自己准备迎接随时可能到来的缘分，开始相信爱情的美好，开始过好每一天我自己喜欢的生活。

为了这些开始，我也要调整好作息。相信明天的明天我都可以如此坚信今天这个最重要的开始。

国庆在家想写些感受来着，可是一直耽搁，直至看到一个信笺，突然所有的感情全被打开了。

十一之前匆匆回家，外公的突然离世。外公年事已高，走也是迟早的事，只是突然间那么快。

外婆离开半年外公也跟着去了。上次办丧事看着外公的落寞和嘴里的碎碎念，我有种说不出的感觉。

两老相伴一生，虽然也磕磕碰碰，到最终还是相依为命。一个人走了，另外一个人也就走了。

看着身边这两位老人，我的意志也不敢坚定了。我的身边是否一定，必须有这样一个相互依靠的人？

我诚惶诚恐，我对自己还是很不自信，我对自己本身的要求都还没有及格，我怎能去要求另外一个人也符合我的意呢。

很多的时候我真的不是要求高，而是真的，我对自己还不够满意，我对自己的现状还有太多的不满意。

我怎能够谈婚论嫁，我怎能有勇气去依附一个人呢。我不敢，而我也不能。

时光荏苒，弹指间那么美妙的青春岁月就这样离我而去了。

悲春伤秋的感觉，在现在这个年纪有点做作，可也不得不承认，时间真是一把无言的利剑。

相伴多年的闺蜜一个个都远嫁他乡，剩下自己在异地自由自在的穿行，这更多的是一种无奈的落寞。

但原先一直习惯的圈子被一个个清空的时候，这样一个过渡时期我不知道该怎么度过。

回忆，回忆那些开心的懵懂的疯狂的年月，可脑袋却沉得无法想起，曾经我们是怎么过来的。

这，或许就是时间的力量。感情的沉淀，不是一朝一夕的事。每个人经历的事情太多，总有断片的。

每个对自己要求过分高的人总是过的不是很如意。或许是欲望越强现实的抗击力就越沉重。

可是人的自性是向内的，倘若连自己的自性都放弃，退而求其次是一个好的选择么。

自足常乐，在自己的能力范围内自足，乐就常伴随。

那些要求高，是能力的不可及，还是可及而不如愿呢。

现在就是这般折磨不得志的人，倘若是考验，也给个期限。

无止尽的和自己较劲，这是多大的浪费啊。

我还看不清自己，所以我一直在看经书，或许我的觉悟太差，还是这般执迷不悟。

纵使他人残忍待我，而我也不能这般待他人。或许，是我自己接受我前身欠下的债。

这辈子我来还清，下辈子就不在受这些情债。

平心静气的接受能接受的不可接受的。

打坐一刻，该受不受的都受了。

手上的砗磲很喜欢，越看越喜欢，之前的老板送的，虽然不值几个钱，但真的满心欢喜。

时间过的很快，特别是今年，转眼间就要到十一了，10个月就这样不知不觉的过去。

今年能留下来思考的问题很多，却又不知道那些问题是在哪里升起又是何时尘埃落定。

难道这种情怀也是一种自然而然。倘若是这样，这真的很好。

今年最大的收获就是放下，得自在之心。

纠结，这样的情绪很少在今年出现，即使有初露倪端也很快不知不觉的烟消云散。

这样的情怀多少，不自知的散了淡了，虽然也是理性的结果，但又不想理想那般强怕自己。

这，是我的幸福呢。倘若能这样，这真的很好。

我又开始手写日记，这样能够静下心来书写的日子真的很久不见了。

依然可以行云流水，这样真的挺难得。

字里行间不再流入出对情感的奢求，更多的是客观的看待自己的成长，还有心中的念想。

或许，这就是自然而然的不得不糊涂的结果。

努力的想要得到答案，往往结果会随着努力而远走。

现在反而真正的接近了真实。无论这其间有多少的流言蜚语或者谎言连篇。

但和自己的心境无关的何须在念念牵挂，耿耿于怀。

以前以为交叉的两条线始终会越走越远，永不相见，前些天，一个朋友说，相交也可能会有化学反应。

虽然说这一切都是一个概率。可世上的每件事那个不是概率事件呢。

所以，无论是概率事件还是真实的真理都无所畏惧。

反正一切都是定数的，何必要寻一个人定胜天的结果。

我无法否认我骨子里的悲观色彩，但这悲观不是更容易帮我入世么。

就是因为悲观，所有很多的事情都不苛求一个好的结果，倘若有个好消息，那欣喜不是更浓烈。

很多的态度，不是好就是坏的，更多的还是很心境有关。

我或许做不到不悲不喜，至少大悲大喜也是一种境界，宠辱不惊也是一种修炼。

乘着还有一点酒劲，就好好洗漱睡觉了，人生的道理很多都是可以打圆场的。

所以不必为此刻的结论牵绊了今后的新意。

每天都有不同的发生，每天都意外，自然都有不同的收获，或许这就是生命的真谛。

不用遇到难题的时候才去狠狠的思考这生命意义，其实每天都有不同生命的课题产生。

我们只不过更加深刻或者越来越遗忘。

不追求一种境界，自然而然的境界就在自己的身体里发了芽生了根，有了了悟。

安好，看我文字的朋友们。

时间过的很快，有时候想要回忆一些什么，渐渐的都变得模糊。

工作的快节奏把所有的停顿都打消的一干二净。

难得的充实，却又让我觉得这样的步伐似乎又不是我想要的。

下个星期开始去舞蹈班学习肚皮舞还有瑜伽，健身又塑形，不错。

昨天，突然间的给许久不联系的人发了条暧昧的短信，其实也是我的心声。

不过我也不期待又什么反应，只是把自己想说的说了而已，没有什么负担，我挺自私的。

现在和大人在一起，不知道是好是坏，总觉得这些人这些事对我自身还是有些影响。

酒足饭饱思淫欲，一切都是如此自然，更何况他们都是有经济实力的人。

纵容的也只是身体的原始反射而已。

硬是要把男男女女或是女女男男争个高下也是没有什么意义。

生活，还是要按照自己实际需求出发。感情诉求也是心理诉求。

我又做了出格的事，尝了禁忌。或许会成为永久的纪念，从今以后也不再碰触。

不过从中我更加了解到，我和你的感情超越常理的逻辑，或许真的是你我同体，不分彼此。

我想说，你是我身边唯一的异种。无法和他人划等号。

风清也云淡，我那迷恋已久的城池通地铁了，下次我再去的时候，它又会带给我什么样的惊喜呢。

我总是不能忘记它给我的美好青春，以至我暮年迟迟也无法忘记它。

我依然想在那里买一套房子，看窗外的天空，感受那里的人文气息。

不过，我现在对杭城开始也有感情了。特别是一个人做夜班车的时候感觉更盛。

在这里，我慢慢沉淀出我要成为的人，我所向往的生活，还有我想要珍惜的人的样子。

或许，这就是城市和人的关系。所以的牵绊都源于温暖的记忆。

曾经何时，我关起心门，留自己一个人在黑不溜秋的心房，独自逞强。

只是到现在我才明白，倘若不能坚强那柔弱面对也不是一种活法。

尽量让自己温暖如春，筑起的那道壁垒或许在今后会慢慢的消失。

那时的我，或许就是一个大智若愚的女人了。

求能所有，不求所不该有。

得到也是一种变相的惩罚。

我很想念开心的自己，也很高兴认识新的自我。

还有5年的时间，我还有时间努力我要的完美将来。

我，不该空闲下来，特别是一个人住在偌大的房子，伴着即要来的台风。

这样的夜晚容易让我失眠。脆弱的什么也麻醉不了神经。

看着手上的戒指，闪的让我悲伤，美的东西怎么总是带给我悲剧的思绪。

完美，难道总是要用缺憾来弥补么？可，这算不上什么完美。

三千一说我觉得是一个爱情悲观者。

印证我妈说的那句话，女人无论嫁得多好都是错。

我从我妈妈那里就得到婚姻的真谛。我对婚姻充满了不信任。

所有的感情都会变质，那又何必用一纸之约去抑制这种变化呢。

我的悲观或许又是因为自己的纯粹。耍流氓的爱情就不是爱情了么。

耍流氓就是不负责任的爱情么，耍流氓就一定存在着蹉跎女人的青春岁月么。

两个人倘若真心相爱不领证又能怎样。我不喜欢的现实，的确让我很难实现纯粹。

人，这一生真的太过短暂了，等将来几年我想通了之后，我会真正选择自己要过的生活。

现在我要过的生活是年轻人都该追逐的一个过程，只是我自己知道我这个追逐不会太久。

也许是因为对自己的自信会很快成功，又或许是因为自己的本性喜新厌旧。

我习惯在变来变去之中寻找自己，不断尝试，釜底抽薪的快感总是让我觉得重生是好的。

某人曾说过选择一条腿走路。虽然我不是很明白为何要如此的选择。

或许真的是因为这个社会诱惑太多，沉浸在自己的世界里也没有什么不好。

所以自私自爱也就成了理所当然的事。只是，我希望自己不要成为这样的人，这种人很可悲。

原本我以为及时不是恋人至少也是红颜知己，看起来我是高估自己了。

我个小人物哪敢如此的自以为是呢，我没这个资本。

所有的游戏都是有成本的，我玩不起就该退让。

我的确被榨干了我仅剩的爱欲。

现在，干干净净，了无尘埃也是一件好事。

全心全意是什么意思，我自己也不是很明白。

但是真的是全心全意呢，不留余地的给自己埋下孽缘。

只是现在的自己不愿意想很久很久之后的事。

倘若是一条心走路，那我也没有亏待自己。

和哥哥说那么多也只是站在理性的角度。而自己有多重情意也只有自己明白。

也许真的是玩多了，觉得很没意思了，所以才这般死心塌地的对自己残忍。

连自己人生的第一颗钻也能如此轻易的做决定，我还有什么事是不能想不开的。

我的人生有太多的错误了，造就我这般刚烈的性格。

又多随和就有多少棱角被掩藏，我只是不愿意计较。

人的一辈子太短暂了，而我所能左右的也就只有自己了。

爱，是多么隐晦的词。

带着对它的理解埋没了自己的性情。

真实的不用假装，似乎没有什么遗憾。

只是再度的失眠让我神经不正常，这样的心情让自己很难受。

明白，真的是太明白了。

面朝青山，了无遗憾。

不能取代的快乐也只是仅剩的温存而已。

或许，人生就是不过如此而已。

来来去去千百回，不如一心向我心。