〖生如夏花〗

今天的阳光真的很明媚但是很冷3到5度已然进入了冬天

这个冬天还真是冷不仅天气冷连我的心都是冷冷的向里冷的刺骨即使在这样好的阳光下

无论心里有多苦有多少的泪我都吞下了而我所能做也仅仅是让自己快点进入正常的轨道

七天一个星期五十二分之一这样的时间不是很漫长

可是到了最后一刻的时候我突然感觉自己要失去什么了而嚎嚎大哭

哭到身体瑟瑟发抖才醒悟我真的伤心了真的伤透了心

即使说过了花一样的年纪可风华正茂也是当在此时啊可我真的觉得自己沧桑了

最近一直在看佛学的书我希望我在佛的万能世界里能找到解脱自己的路

看着看着想着想着我最终还是剩下躯壳没有实质的灵魂

是我做不到而偏偏让自己这样做即便这样做到了杂念依然那么多那我做与不做又有什么区别呢

反倒给自己又添了一层烦恼

随风而去是需要真正的坦然的态度超越自身的贪嗔痴这对于我这个凡人怎可能那么容易

我的放下之日又是在何时

不知道该怎么形容我这一段时间的心情，平静的让自己也吓一跳。

我有难以启齿该说的话，所以我还是憋在了自己的肚子。无论我向谁说最终还是好好的生活。

面对它，接受它，处理它，放下它。这四个步骤唯独放下它我还不能做到，所以放下的幸福与我无缘。

不过我也一直在修行。只希望我的觉我的悟能早点觉早点悟。

哭着喊着说我该怎么办的年纪已经悄然逝去，如今这个年龄让我很尴尬的背起了这些本该肩负的责任。

只是我一直一直给自己借口导致它真的来的时候我是如此软弱的负责。

我无权责怪他人无情的可耻，我也无需他人对我的怜爱。

世事总有因果关系，我如此坚持无非他人本性如此，再多说也是枉然。

经过此事，心里好多的东西都起了变化，像是自己又长大了一样。

在阳光下微笑的流下了泪，我知道这一次我真的是很坚强并非强颜欢笑。

那好吧，就让我如此骄傲的面对我的人生，快乐的向前看。

假如我现在是三十岁，假如我现在工作稳定，假如我现在肚子孕育着一份好基因

我想我会很幸福，一个人，一个孩子，一只金毛，一间小房子，一个大浴缸

生活也不过如此，还有什么可以比一个人安静来得舒心

不要说我这样太悲观也不要说我这样太可怜

在这个世上不是每个人都可以拥有两个人在一起的幸福的

一个人走余生未必注定就是不幸，我只是适合过一个人的日子而已

虽然时常也会想起以前的日子，甜的苦的，只是总觉得像是别人的故事一样

我的故事都是风轻云淡激不起半点涟漪

其实董董你真的很幸福，聪明如你的女人真的不多，也祝福你一直能如此简单幸福

大早上的我又哭的稀里哗啦的 因为自己 也因为L

我不是因为自己悲哀也不是觉得自己不幸 只是我真的真的需要哭一场 为自己

为自己所有的选择 所有的快乐和难过

我们都是快乐的 只是说有些不能言语的悲伤隐藏起来不让自己做出决绝的肯定

现在所以的事都到了悬崖边 我们选择纵身一跃 以了结所有事端 重新开始

我的不安全感让我永不满足 我的不所求让我内心安定 以至于我矛盾不堪

只是终究我看清本质 我的善良没法伪装

认为我残忍的人啊 请继续保持那态度 不要做任何的改变

你的犹豫不决对我是伤害 我不想看见自己挣扎在留或走的怪圈里 我已经受够折腾

最近出门在外比较的不顺，什么都不能踩到点，都是延迟，让本来疲惫的心更加的疲惫了。

现在的心情一点都不高扬，除了沉闷就是沉闷。我想算命先生可能说的是对的。

关于我和他的事，离开是最好的结局。

每次见面都会让自己变得沉重，总是有种气压着自己没有精气神。

从内心深处我知道我对他还是有感情，但是是一条不通的隧道，无法享有加速行驶的快感。

说再见不难，只是想让你对我说再见真的有那么难吗？

爱是什么？我只是想要轻松的爱，没有负担，没有压抑的爱。

可以简单的吃饭散步说笑话，可以雅俗共赏，可以谈心不怕暴露自卑。

我想要的心灵有默契的人在哪？我一直寻找，一直在苦苦寻找。

曾经丢失过，难道一过就不配再让我拥有？？？

睡觉啦。忘了这段时间的不愉快。我还需要养精蓄锐对抗这个不伦不类的生活。。。

现在是等着收菜，帮我爹收菜，很是疯狂。

三更半夜睡不着时还见我爹在网上挂着，毅力啊，说这田真的不能让人偷的。

我爹可真是越老越童真了，太可爱了。

现在心情又开始沉重了。很清晰的一件事又变得复杂起来。

小Q，你这样为我妥协到底值不值得啊，难道你不知道你家人会很难过吗。

爱情和金钱，我选择爱情；爱情和亲情，我选择亲情。

可是你这样能不让我心痛，让我觉得自己太自私，完全忽略你的感受。

其实我明白你很挣扎很矛盾很艰难。可我依然不能因为这样如大家所愿。

其实现在的性质已经改变，将来要面对的事也变得复杂和别扭。这样强硬的拧在一起会有家庭的幸福吗？

只怪我开始的时候没有想清楚就鲁莽的行事让你事后给我擦屁股。

难道当时我视婚姻为儿戏？今天唱罢明天休？我是该好好的反省一下我的倔强到底因为什么。

此时此刻我多么想小子给一个意见让我参考。可是我不能在依赖他了。

成长的道路扑溯迷离，那么多的选择让我如何是好。闭着眼睛走路原来是种幸福。

今夜难眠。

我们都是一群会自我折磨的的孩子。以为给别人的是宽容是自由，可别人却认为那是被放逐和不尊重。

是言语上的激进，是思想上的较劲，是心理在作怪。

是贪念。

我爱你。

希望你成为我想要的那种人，那种可以温暖我心的人。

这样就成了我爱我自己，而不是我爱你。既然我这样贪心的想爱你却成了我爱我自己，那也就是我不爱你。

这样的逻辑，绕了一大圈，只能说明我的爱是自私的。

可是爱就是自私的，没有人可以摆脱这个自私。那又将爱置于怎样的位置呢。弄不明白。

假如说爱一个就是奉献自己所能奉献的。那所能奉献的尺度在哪里？

心情很繁重，说了也白说，不说又把自己的脑袋给憋大。

能说话的那个人不能再说话了。再说话的时候，我们都该成家立业了。

是想说，我现在真的是剩下一个人了。还有一个永远和自己的对抗的另一个我。

找遍了所有的角落还是找不到《安静的位置》，算是没有机会再看了。

试图想在书中找点答案也变得奢望了。看看《绝对小孩》还是满心的欢笑，只是不符合我现在想要的。

想抽烟来缓解一下现在的情绪，可口袋只剩下三块五毛钱。悲怜吧。

我是想的太明白，活的太糊涂。想的太理想，过的太离谱。

是超极端的综合体，除了苦了自己，连看的人也很苦楚。

智慧和愚蠢并路，只能让自己逼近死胡同。

除了不自知的自知，走我不知道我的路，别无天意可言。

命中必有此劫，想躲也躲不过，真是命中注定。

冲动了那么多天，等安静下来的时候，发现，心底的那个声音是正确的。

我被自己的、他人的表象给蒙蔽了。有些事，不是急不是想就可以那样顺风顺水的。

时间，说不上是最好的药；考验，也不一定是必经的过程；可是没有这些很多的事就显得肤浅。

我现在足够明白当时小子的无奈和叹息。

是自己身在局中，着了魔，分不清孰重孰轻了。

将自己曾经最看重的东西，就这样飘飘然的扔在空中，无视存在。

这也足以可见我的愚蠢和我的懦弱。我无需这样的看不起自己，我也无需这样的放弃自己。

假如我一说就错。至少我自己的心得到解脱。听者怎么理解又是另外一回事。

至少我还是期待听者能够不要那么的现实不要那么鄙夷我说的。

精神世界真的在这个物质世界里算不上什么，可少了它，人也是空虚的。

假如，物质对你来说那么的重要，那我也无能为力。

以以后的生活为借口其实就是一个大错。

不劳而获，是人懒惰的天性。安稳，是人心的归宿。

假使这一切是以这一生的幸福为赌注，是不是太过于草率和势利了。

虽然我自理之能力尚且不足，但，我也无能以卖身来苟且。

就一个爱字来决定。假使真的爱，我相信结局一定不坏。假使真的是以爱的名义掩盖现实中的现实，结局也以明了。

不是你错，也不是我对。追求不同，即使填满现实的缺口，也经不起不真爱的折腾。

因为感冒，现在头有点晃的感觉。不太真实，有点飘的样子。

因为猪流感考试被推迟，而我的如意算盘也被打翻。当时真的有点崩溃。不过想想也就放下了。命该如此。

飞往杭州。明知醉翁之意不在酒，还是奋不顾身的奔赴。

其实我也不明白我这是怎么了。容易改变自己的决定，柔弱了还是不想固执了。想不明白。

有些事还是不要解释了，破了嘴，也是戳破了情。因为一说就错。

可能我永远也还不了某些人的情，那我自然的接受，真心的回馈。只是希望能明白我的自私。

没有对也没有错。只有愿不愿意，舍不舍得。

希望今后大家都能幸福快乐。按照自己自有的轨道前行。

假如有一天，我说我结婚了，请不要诧异。我只是想安定，不想再飘了。

爱一个人，是不是就会变得安静，将那些暧昧的因子都过滤掉，只为那一个人？

电光绿的颜色，很漂亮。可惜我调不出那种光亮。

回家的日子屈指可数了。在这一个月里，玩乐的时间比看书的多。

看着少爷带我满大街跑的样子，心里一阵酸楚。

我的来，似乎是一场继续美丽的谎言。风景，依然如故；人，扭曲的正常。

真正认真想的时候，真的真的很想哭。除了对不起还是对不起。

现实再大也不能阻碍两个相爱的人分离。以现实来做借口，只是没有什么词汇更能显示它的无奈和凄凉。

太明白，我们都还只是不成熟的成人。无能为小独立而自立。

只是这个半遗憾不如遗憾美。

每个人都全力奔赴属于自己幸福的终点。我的终点，不属于这座念想中的古城。所以也不必再多挂念。

曾经以为会有的遗憾，现在证实，那只不过是我的一厢情愿。

最终，我还是要回到生我养我的江南。

望在那等我的人，一切安生！

有好多话想要写出来，可面对这个画面，那些心情都会被我另加的修饰与否决。不敢真心表露的东西依然是不敢真心表露。就像我这云里雾里的桃花。

我承认我曾经一度花心，心里的空白，让不同的人来给予填补。然后我承载着这些满满的爱恋，紧张又兴奋。友谊般的简单又暧昧。其实说白了，也就是自己太贪心。

这样即使遇到一段真心，即使自己想真心，也变得半真心。交往久了，就像是一场感情的欺骗战。假如这是我的本性如此，我无法抗拒它，那谁又能来救赎我？除了自己放下所有的纠结情愫？真正的为那一个人。

这个人，和我有22个月的差距，是出乎我的意外的。有点不能接受，那是因为自己的自卑。很多复杂的味道在心里翻腾。这22个月，我能在三个月追回吗？我不自信。

电脑的散热功能真的是越来越差劲了。不知道能不能跨越第五个年头。

其实有些感受我是感受到了，只是我没有说，我也不知道要怎么去说。说出去了，会尴尬，会伤人。

这样的状况不是我想要发生的。可是，我不想问太多，也不想听太多。

听说看，都变得没有什么意义。

当一个人期待什么到来的时候，其实也就是对自己现状的逃避状。

我想要回家，我想要离开西安，我想快点结束我手头上繁琐的事，我想时间能够快点过去。

我想要珍惜和回味的事物，都在这次的路途中打上了永远的印记。也尘封在了那个时期的我身上。

我现在所做的事，也只有自己知道它的意义。乱则不乱，零而不散。

近一段时间，我好像没有了中心思想一样，好的，杂的，虚的，全都爬上自己的脑袋。混乱。

看的清楚自己前方要走的路，却始终有一些外在的舆论，倍感压力。

不知道什么时候自己变得那么需要别人的指点，或是别人的肯定。

这样的自己，我很不喜欢。

太自我的人，在这个混杂的现实中是吃力不讨好的。

如果说这只是人际的关系的话，我想这个是偏执的。

不想什么都被预期，我倔强的不肯认输。

这些年，我的确意识到自己很少说话，身边只有那些老朋友。

新朋友，都走不到我的心里，也走不进我的圈子。似乎有一层厚厚的膜，撕扯不掉。

自己给自己设置的人物过滤器。

这个，得打开，放开。

写给自己的博，说着他人喜欢的语言。——矫揉造作。

赤裸裸。——只能是日记本的专属权利。

八月，就要過去了。

這個哭泣的八月，我永遠銘記。

在這，我懷念著那；在那，我懷念著這。

所有的現在似乎都是活在過去。不曾真正的為現在活著。

懷念，是致命的傷痕。是逃避現實的溫柔窗口。

和大學同學聊起近況，有諸多的無奈。可，還是很寬容的對待。

有人結婚了，有人都懷孕5個月快當媽媽了，有人和我在同一個城市生活，卻從未相遇過。

她和他談了近五年的戀愛，最終分手了。因為有人不成熟不安定，因為彼此生長在不同的城市。

我問，能複合嗎？

她說，我希望他能在他的城市里找一個，對他的事業有幫助的。我們太遠了，我只希望他能夠好好的。

你看，不僅僅只有我忍痛割愛。

太多的故事，我們只能提前結束，沒有未完待續。

九月，即將開始。

最後一次在這度過的九月，我永遠銘記於心。

秋天的故事，總是帶著少許寂寥，在這早來的秋天里為我的記憶畫上完滿的句號！